• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:05 

Хочется

Как говорится "хотеть вредно". Но а всё-таки?
Чего же хочу я?
1) иногда немного одиночества (спрятаться ото всех)
2) мягкого белого кресла (желательно круглого)
3) уютные большие тапочки (чтоб такие прям все меховые были)
4) скинуть вес (не могу, не получается)
5) привыкнуть убираться в комнате каждый день (а то стыдно порой бывает)
6) поваляться в снегу с любимым (жаль, это невозможно)
7) утром мыть голову (слишком длинные волосы - тяжело)
8) начать писать книгу (не могу себя заставить)
9) ежедневно писать дневник (который бумажный)
10) разучить какое-нибудь новое произведение на пианино (ленивая я)
11) научиться говорить людям "нет" (слишком добрая)
12) перестать курить (насущная проблема)
13) переехать уже в конце в концов в новую квартиру (нужна смена обстановки)
14) новую машину (джипик желательно)
15) лета (хочу к нему)
16) просыпаться каждое утро с хорошим настроением (не всегда получается)
17) отбелить зубы (слишком много кофе и сигарет)
18) заисать новый новогодний диск в машину (всё-таки скоро праздник)
19) помыть машину (но я всё равно считаю, что нет смысла)
20) сдать сессию (необходимость)

Не буду говорить о том, что мне на самом деле нужно больше всего на свете.
Он. Он. Он.

А сейчас я хочу (картинка)

18:06 

Устала

Опять на меня нашло. Мне надоело мое окружение. Устала ото всех. Почему я дошла до такого состояния? Расскажу. У меня есть одна подруга. Я люблю ее. Но у меня кроме меня никого нет. Она знает, что я добрая душа и всегда ее поддержу. Ей хочется всегда быть рядом со мной. Это неплохо, нет. Но получается так, что она стала моим хвостиком. В прямом смысле этого слова. А я так не хочу. Мне это не нравится. Поэтому из этой ситуации у меня никак не получается выпутаться. Куда я – туда и она. Что самое интересное – и в другую страну тоже. Зачем спрашивается? А чтобы я всегда была рядом. У нее личной жизни нет. Переспала с одним, влюбилась, а он ее кинул. В общем, просто использовал. А ведь я-то ее предупреждала, чтобы она одумалась, чтобы подумала сначала. Ведь мне сразу было видно какой он. Ну не суть.
Я устала от такой жизни. Другая подруга – это просто взрыв. У нее великолепный молодой человек, однако ее ревнивость меня раздражает. Причем ко мне. Куда я пошла, с кем – не важно. Но всегда один и тот же вопрос: «А почему ты меня не позвала?»
Ну что же я такого сделала? Слишком добрая? Отзывчивая? Или что в конце концов? Короче я запуталась и меня это бесит.

14:22 

Скоро праздник

Новый Год. Время чудес, подарков?
Любимый говорит, что они не отмечают Новый Год. Обычный день, вкусная еда, поздравления и всё.
Мы же привыкли к веселью, танцам, выпивке. Почему так? Традиции?
Ассоциации с Новым Годом. У меня? "Ирония судьбы" - это уже классика. Я не представляю себе праздник без просмотра этого фильма. Что он в себе несет? Волшебство. Честно, я никогда не посмотрела этот фильм целиком. Люблю начало и конец. Открывками могу возпроизвести. Готовить праздничную еду и смотреть Иронию Судьбы... Любимый обещал, что обязательно посмотрит со мной этот фильм (хорошо, что он русский знает).
На следующей неделе будем ставить ёлку.
Кстати Новый Год будет медного кролика. И встречать 2011 надо будет в белом, кремовом и обязательным атрибутом должны быть блестки, пайетки.
У меня так не получится. Первый раз нарушу традицию одеваться как надо. А что в этом такого? Да ничего.
25-го числа - Рождество. А у меня разгар сессии. Однажды я буду отмечать новогодние праздники с ним.
Сижу в кафе, пью кофе, курю и смотрю на праздничное оформление помещения. Снежинки. шарики и огоньки. Одна маленькая ёлочка спряталась.
А всё-таки красиво, когда Москва наряжается. Она и так красивая.

20:46 

Суббота

Наконец-то встретилась с подругой, которую не видела 2 года. Очень рада этому.
Хорошо погуляли, я покаталась в метро.
Голова болит уже 3-й день, приходится постоянно таблетки пить. Плохо это.
Не знаю чем заняться... Друзей посмотреть?

18:01 

150

150 дней вместе. Не верю, что прошло уже столько времени.
Погода ужасная, скользко и просто противно.
Делать ничего не хочется.
Столько всяких предложений было на вечер, но я отказалась от всех. Почему? Хочу тепла рядом, любимое дыхание и близость.
Больше мне ничего не надо.

19:52 

Настроения нет

Мама в очередной раз прочитала лекцию о том, что я такая здоровая родилась из-за того, что она не курила. Она догадывается, конечно же, что я курю. Но никогда не говорит об этом прямо. Я брошу...обещаю...
Определилась с Новым Годом. Решили всё наконец-таки. Посмотрим, что из этого выйдет. Боюсь.
Сегодня 149 дней, как мы любим друг друга на расстоянии.
Мне давно говорят, что пора написать книжку о наших отношениях. Да, согласна, это сказка. Пытаюсь заставить себя начать писать мемуары. Но каждый раз, когда открываю новую страничку Word, желание пропадает. Может потому что боюсь? Боюсь улететь совсем в свой идеальный мир?
Выпила горячий шоколад, выкурила 3 сигаретты, прочитала страниц 20 "Ешь, молись, люби"... не помогло. Настроение отсутствует.
Мы не виделись месяц. Как же это сложно. Я не знала, что сумею полюбить. Но могу абсолютно искренне, честно и точно сказать - я научилась любить...

11:12 

Утро в Шоколаднице

Слишком много мыслей в голове. Почему у меня такое состояние, что я запуталась себе? Я ничего не хочу. Вернее хочу, но только одного. Хочу к нему. К любимому. Быть всегда рядом, получать поцелуи и обниматься, когда мне вздумается. Хочу быть нужной, всегда придти на помощь. Этим я и так занимаюсь…но в основном с друзьями. Мне надоело выслушивать детский лепет одной, думать как быть другой и делиться со всем с третий. Почему? Что со мной не так? Я устала от людей? Любимый говорит, что ты просто слишком добрая…ты выслушаешь любого, подскажешь, поможешь… Но я хочу принадлежать только ему одному. Больше не хочу здесь по таким правилам. Надо уехать, иначе я окончательно потеряю все тропинки.
В мире много странностей, непонятливости и неизбежнности. Почему все свалилось именно на меня? Я не знаю что со мной будет завтра, через год, 5 лет… но вижу себя, конечно же, в счастливом будущем.
Но как представить себя с ним, если за почти 5 месяцев мы виделись всего 3 недели. Да, наши 3 недели не сравняются ни с чем. Они были полны счастьем, любви, улыбок и смеха. Мы чувствовали друг друга, любили, забывали обо все на свете. Потому что были рядом друг с другом.
А сейчас что…будни…долгие разговоры по скайпу…телефонные звонки и смс. Он тоже без меня не может. Но зачем нам такие расстояния? Почему так сложно просто взять и переехать у нему? Или он ко мне?
Родители…не знаю как им сказать, что я ношу кулончик не снимая уже довольно длительное время. Почему мама перестала интересоваться моей личной жизнью? Она догадывается или что? Она потеряла надежду, потому что я поправилась на 3 кило? И что в этом такого если я вешу 60 кг при росте 1,63? В чем проблема? Любимый смеется, говорит, чтобы я не брала в голову ни в коем случае, а то стану как большинство девушек в 19 лет – диеты, диеты, диеты.
А я и не хочу. Меня все устраивает. Понятное дело, ради любимого я сделаю все и даже сяду на диету (но он об этом не узнает).
На Рождество и Новый Год провести с ним. Я влюбилась в Англию… и теперь считаю, что Рождество 25-го числа – это мое Рождество. Знаю, это неправильно.
Я никогда не была близка к церкви – стыдно. Хожу туда периодически, но исключительно когда что-либо случается. За прошедшее лето 2010 (оно явно войдет в историю) я похоронила 3-х людей за два месяца. Как так получилось? Может это испытания? Так как умер мой самый старый член семьи – моя прабабушка. Я очень люблю ее. Она приехала ради меня 19 лет назад и так и не уехала.
(За соседним столиком мама с дочкой решили одеваться и уходить. Девочке в классе 9 м наверное. Мама посмотрела на мой столик, где лежит пачка сигарет и посмотрела на свою дочку. На лице женщины было написано «Моя дочь курить не будет курить». А это мы узнаем потом…)
Я люблю мою семью. У меня замечательные родители и все очень дружные. Но как сказать маме? Было бы просто, если бы это был такой же нам подобные…но другое вероисповедание…абсолютно. Он не считает себя таковым. Так же как и я не знает всех правил в религии. Но все равно…
В общем, я запуталась, потерялась, заблудилась.
Надо покурить.

18:41 

Сегодня

На самом деле я не люблю розовый цвет.
Честно, пыталась подобрать сиреневый оттенок... как-то не очень вышло. Ну ничего, изменю рано или поздно.
Мне нравится такая погода. Снег, -5 и даже ветра особо не почувствовала.
7 декабря. 13 декабря будет 5 месяцев. Не верится, что почти полгода я живу в отношениях (не побоюсь этого слова) с мужчиной на расстоянии. Да мы виделись. 2 раза в Англии, один раз в Москве. Обещает приехать сразу после 31 декабря. Но боюсь...очень сильно боюсь, что его просто не выпустят из страны (и так слишком много разъезжает).
Часто задаю себе вопрос: "Как так вышло? У тебя же уже был опыт в таких интрижках... Дурочка ты!" Но я доверяю ему...верю...
Звонит.

distance in miles

главная